Brèves de vestiaires

"Putain les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois quarts fassent les choses à moitié!"

"Les gars attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! "

"aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles!"

"bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux !!"

"isole toi si tu veux, mais jamais seul:"

"bon, les gars, on oublie pas la règle des 3 P : Pousser, Plaquer, Courir!!"

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas!!"

"le huit de devant, c'est cinq copains !"

" y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le BolchoÏ en plein air !!"

" Les gars le rugby c'est comme un partouze, tant qu'il y a des trous, il faut les prendre!!"

"eh les gars, on est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins!!"

"Aujourd'hui les gars, y a pas de joueurs de la B, y a pas des joueurs de la premières, on est un groupe électrogène!"

"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant , les arrières derrière !!"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrives pas à choper un gaillole en touche!!"

"Les gars, si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomique !"

"On était remontés comme des baraques à frites !"

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

"Les mecs, aujourd'hui c'est Verdun, y a personne qui passe !!"

"Ceux d'en face c'est des idiots; Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul"

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !!"

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jatte, y a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter . Plus tu t'isoles, plus tu es seul . Et à la fin tu es dehors !"

"Bon babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer . Parce que tes deux cotons tiges de seconde ligne, ils vont finir par te marcher sur la piche "

"Sur la première mélée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon"

"Putain les gros, j'comprend rien : touche pour nous sur leur 22, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres "

"Cet après midi , vous avez carte bleue !!"

"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire ! "

"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête."

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y en a un paquet qui vont devenir manchots "

"Les gars, un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé, on se fait enculer !!"

“On n’est pas là pour être ici.”

“Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes.”

“Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire!”

“Si aujourd’hui on gagne, c’est la victoire”

“Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d’ampoules”

“Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine”

“Si ça continue, il va falloir que ça cesse”

“Les gars va falloir monter au traîneau”

“Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d’Angleterre “(avant un match amical junior contre un club anglais)

“D’accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête”

“Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide”

“Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c’est la bite de la première ligne et des que vous êtes séparés vous êtes stériles!”

“Allez les gars, on débute le match à fond ! Et quand t’en peux plus, accélère !”

“ça va passer comme une boîte au lettre à la poste…”

“A partir de maintenant, on fait comme d’habitude!”

“Le résultat on s’en fout ce qu’il faut c’est gagner !”

“Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain !”

“Putain les mecs, j’espère que vous avez les nerfs parce que les quinze gonzes en face ils racontent partout qu’ils ont baisé vos mamans !!! (voilà comment on fait monter un derby dans le Gers)

“Bon les gars, il faut rester ludique”

“Aujourd’hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d’ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu’un !”

“Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays !”

“Aujourd’hui, c’est 150 % dans les côtelettes”

“Liééééés les gros!!!!!!!! …Le rugby c’est un sport de compact”

“Les gars vu le score si on gagne pas … c’est ratatouille de phalange pour tout le monde ”

“Quand t’auras finit de t’astiquer sur le terrain tu pourras p’têtre utiliser tes couilles pour enculer le mec d’en face non ?”

“Les gars aujourd’hui je veux que des jobards, des tarés, des dingos……….Mais surtout les gars…… Surtout on reste LUCIIIDEUUU !!!!!!!!!.

“Aujourd’hui, Stéphane en 9 et nico à la mêlée !!”

“Je veux pas que tu joues perso! je veux que tu joues avec tout le monde, putain! La partouze pas la branlette!!”

” Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies glace, ça monte et ça descend…”

“Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique… on va y aller avec une grosse paire et on va les destroncher”

“Aujourd’hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux! Derrière j’ai les frangins à Ray Charles! Devant j’ai les frangines à Gilbert Montagnier”

“Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d’humidité ”

“Après la première mêlée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se relever!”

“Les gars, aujourd’hui, tout ce qui est par terre est pelouse.”

Certaines sont excellentissimes.

Au cas où certains ou certaines seraient passés au travers (ce dont je doute), je colle le lien du désormais cultissime Jean Paul Sarda.

https://www.youtube.com/watch?v=al-Eaq39Sh0

Une scène à mettre au musée tant ça sent bon le ruby du sut.
Ah, les englishes, z'auront jamais cette poésie, faut avoir été élevé au pâté fermier et aux haricots tarbais moussiou

Gares aux chifarnasses volantes tout de même.
Ouais, un poète ce coach. :o

Deux vieux amis

Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo
est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jolo s’adresse à son ami :

- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te
rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son
sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Jojo.
- C’est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux,
tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore
mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est
que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a
pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau,
on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!

- C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que
j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

 

Mais pourquoi donc faut il qu'il y ait toujours une bonne et.... une mauvaise nouvelle !